Uma família de classe média alta. Pai, mulher, um filho de sete anos. É a
noite do dia em que o filho fez sete anos. A mãe recolhe os detritos da festa.
O pai ajuda o filho a guardar os presentes que ganhou dos amigos. Nota que
o filho está quieto e sério, mas pensa: “É o cansaço.” Afinal ele passou o dia
correndo de um lado para o outro, comendo cachorro-quente e sorvete,
brincando com os convidados por dentro e por fora da casa. Tem que estar
cansado.
- Quanto presente, hein, filho?
- É.
- E esta espada. Mas que beleza. Esta eu não tinha visto. - Pai…
- E como pesa! Parece uma espada de verdade. É de metal mesmo. Quem foi
que deu?
- Era sobre isso que eu queria falar com você.
O pai estranha a seriedade do filho. Nunca o viu assim. Nunca viu nenhum
garoto de sete anos sério assim. Solene assim. Coisa estranha… O filho tira a
espada da mão do pai. Diz:
- Pai, eu sou Thunder Boy.
- Thunder Boy?
- Garoto Trovão.
- Muito bem, meu filho. Agora vamos pra cama.
- Espere. Esta espada. Estava escrito. Eu a receberia quando fizesse sete
anos.
O pai se controla para não rir. Pelo menos a leitura de história em quadrinhos
está ajudando a gramática do guri. “Eu a receberia…” O guri continua.
- Hoje ela veio. É um sinal. Devo assumir meu destino. A espada passa a um
novo Thunder Boy a cada geração. Tem sido assim desde que ela caiu do
céu, no vale sagrado de Bem Tael, há sete mil anos, e foi empunhada por
Ramil, o primeiro Garoto Trovão.
O pai está impressionado. Não reconhece a voz do filho. E a gravidade do
seu olhar. Está decidido. Vai cortar as histórias em quadrinhos por uns
tempos.
- Certo, filho. Mas agora vamos…
- Vou ter que sair de casa. Quero que você explique à mamãe. Vai ser duro
para ela. Conto com você para apoiá-la. Diga que estava escrito. Era o meu
destino.
- Nós nunca mais vamos ver você? - pergunta o pai, resolvendo entrar no
jogo do filho enquanto o encaminha, sutilmente, para a cama.
- Claro que sim. A espada do Thunder Boy está a serviço do bem e da justiça.
Enquanto vocês forem pessoas boas e justas poderão contar com a minha
ajuda.
- Ainda bem - diz o pai.
E não diz mais nada. Porque ve o filho dirigir-se para a janela do seu quarto,
e erguer a espada como uma cruz, e gritar para os céus “Ramil!”. E ouve um
trovão que faz estremecer a casa. E vê a espada iluminar-se e ficar azul. E o
seu filho também.
O pai encontra a mulher na sala. Ela diz:
- Viu só? Trovoada. Vá entender este tempo.
- Quem foi que deu a espada pra ele?
- Não foi você? Pensei que tivesse sido você.
- Tenho uma coisa pra te contar.
- O que é?
- Senta, primeiro.

Peguei um projeto legal que me fará evoluir muito em conhecimento e gerência e preciso de todo o tempo disponível para fazer com que isso de fato aconteça e tenha sucesso.

Mas é claro que continuarei postando aqui. Há várias coisas a serem ditas e discutidas e obviamente estou ansioso para fazer isso com vocês.

E tenho uma novidade. Não tenho tempo para escrever nesse e não terei de escrever tempo no outro blog também mas não custa nada dá uma olhada para ver como ficou né?

O endereço é http://mengao.info . Para quem não pescou é um blog para flamenguistas! Portanto se você é um deles faça sua presença lá!

Meu espírito Peter Pan me diz que dessa vez eu vou conseguir completar sem maiores preocupações. Quem dizer o mesmo depois me contacte para trocar figurinhas!

A verdade é que de fato muitas mudanças são notadas no novo navegador, inclusive no fator “consumo de memória” que pela primeira vez ele consome menos que o Internet Explorer 7.

Mas não estou aqui para comparar os dois. Cada um tem sua opção e essa guerra já virou de torcidas organizadas e não mais da melhor tecnologia.

Falei muito e ainda não disse o que queria. Esse novo Firefox tem duas coisas que eu achei realmente interessantes!

A primeira: digitando about.config na barra de endereços do navegador o Firefox te leva para a configuração dele e você pode fazer várias alterações caso veja necessidade. Mesmo que ele te assuste dizendo que você pederderá a garantia isso é balela afinal de contas ele é um software livre não é mesmo?

A segunda: Não sei se vocês sabiam mas o Firefox tem um mascote. Não, não é uma raposa. É um robô. Digitando na barra de endereços about:robots você acha um “Ovo de páscoa”. Isto é, uma página escondida do Firefox com frases que aparentemente não tem muito sentido, mas foram tiradas de alguns filmes que falam sobre robô como por exemplo: Eu, robô.

Conforme for eu passo mais novidades do navegador para vocês.

Quem você escolheria?

1 - Mac vs. PC
2 - PlayStation 2 vs. Xbox
3 - Ballmer (Microsoft) vs. Torvalds (Linux)
4 - TrackPoint vs. Touchpad
5 - Lotus 1-2-3 vs. Microsoft Excel
6 - Amazon.com vs. sua livraria local
7 - Intel vs. AMD
8 - Gates vs. Jobs
9 - Jato de tinta vs. laser
10 - Office vs. Google Docs
11 - Netscape vs. Internet Explorer
12 - Nintendo vs. Sega
13 - Microsoft vs. Google
14 - Cabo vs. DSL

No resumão, poderemos criar novos endereços sem ter que se preocupar em conseguir um .com ou .com.br por exemplo. Os novos endereços seriam algo como .brasil ou .banco por exemplo, inclusive melhorando consideravelmente a indexação de sites.

É claro que muita água ainda está para rolar, mas que certamente isso será um divisor de águas na internet, certamente será!

O GloboEsporte.com criou um blog muitíssimo interessante que retrata as notícias da época como se o jornalista estivesse de fato escrevendo naquele exato momento para um blog de época.

Parei para ler e realmente fiquei fascinado! Até um albúm de figurinhas on line com todos os craques da seleção de 58 o blog tem. Emocionante!

Confira aqui.

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial ?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém…

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e
parar ?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve
parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguirme explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favo r de sair do veículo,
Sr. Advogado ?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o
cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete,
cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:

- Quer que agente **PARE **ou só **DIMINUA** ?*